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來訪者1：老師，為什么生活中總是有人喜歡將自己的觀念和想法強加于人？是出于關心還是別的原因？ 一束陽光：謝謝您的提問！其實你所提的問題是我們生活中不少人都面臨的困惑。困惑雖然看起來類似，但其中的原因卻各不相同。這跟溝通雙方的關系類型、性格特征、溝通方式甚至經濟社會狀況等都有關系。比如說，不少中學生抱怨父母不理解自己，喜歡將自己的想法和觀念強加于人。這一般與孩子進入青春期后的心理、情緒特征以及父母沒能及時察覺到孩子的心理變化、需要有關。 而在戀愛、朋友等人際關系處理中，對方如果喜歡強加自己的觀點，則有可能與關系雙方長期以來的溝通方式、生活成長經歷、人格性格特征、思維（歸因）方式、心理健康程度、生活壓力、年齡特征以及價值取向等有關。要想解決問題，我們首先需要考慮問題產生的具體原因，然后才可能提出針對性的解決方案。 來訪者2：當遇到別人想將自己的想法強加給我們，該如何應對？ 一束陽光：當遇到有人希望將想法強加給我們，應對辦法其實并不復雜。首先，我們不要急于去反駁，嘗試著弄清楚對方情緒、態度“不講理”的原因。 待雙方冷靜下來，我們可以理性與對方開展溝通，坦誠陳述自己的想法和觀點。溝通時，盡可能將討論限于事情本身，避免問題擴大化，尤其應避免對彼此進行人身攻擊。當對方不能冷靜時，我們可以暫時脫離問題情境，等對方情緒穩定再行溝通。當對方有意將問題激化時，我們可以理性提醒對方“就事論事”。 來訪者3：對方一直很激動，根本不與你理性溝通，該怎么辦？ 其實，真正完全不講道理的人是很少的。溝通失敗往往更多與雙方情緒控制、溝通的方式和時機有關。 我們需要警惕自己在與熟悉的人交流中出現“條件反射式排斥”。在人際關系尤其是親密關系處理中，溝通失敗往往不只是一方的原因。更多的是一方習慣“強加”，另一方習慣逃避，“放棄溝通”的結果。有的因為與對方溝通受挫，于是干脆采取“對著干”的方式，希望能因此“改變”對方的態度。殊不知，這種方式只會讓雙方受到更大的傷害。 來訪者4：爭吵過后，傷害已經形成，溝通還有意義嗎？ 其實，在人際相處中，爭吵很難完全杜絕。有時它也并不完全是一件消極的事情（它是一種信號表達，比強行壓抑不滿可能更有益）。我們需要努力控制爭吵的程度，避免因爭吵發展為相互攻擊。如果出現了爭吵，我們需要盡量使問題得到“解決”，不要為了發泄不滿而爭吵。 只要冷靜下來，與對方開展坦誠溝通。很多人會發現自己“誤會了對方的意思”，對方并不像自己原先想象的那樣“不講道理”。有時只要爭吵處理得當，雙方會對彼此更了解，關系也會進一步緊密。 來訪者5：溝通失敗我們應歸因為自身的問題還是別人的問題，如何避免被內疚、憤怒所困擾？ 正如前文所說，我們需要理性思考溝通失敗的原因，做到“就事論事”，不應簡單將原因歸結為哪一方。溝通中產生的問題最終還是需要通過有效溝通來解決。 當然，在有些案例中，我們溝通的對象蠻橫不講理，沒法溝通該怎么辦？我們要提醒自己，對方不講道理其實并不能傷害到我們（比如對方存在人格缺陷）。真正傷害我們的往往是急于改變對方的沖動（肯定會因此受挫）、對對方不講道理產生的憤怒、長時間壓抑自身的不滿情緒或者將問題盲目歸結于自身而產生的內疚感。以上才是我們真正需要解決的問題，這也是心理咨詢能夠幫助到你的原因。 因此，當我們不幸遇到了一個蠻不講理、根本不懂得反思和替別人考慮的人，我們先不要忙著憤怒、內疚或者改變對方，或許你能夠做的就是保持好自己的心態，建議他尋求心理幫助。 一束陽光心理健康咨詢中心（m.shouyaowang.com.cn ）原創文章。轉載請注明來源。 |
